Yaklaşık 5 yıl önce, 33 yaşında boşanmış bir çocuk annesi olarak, yaşayan eşim ve ben istifa etmeye karar verdik. Bu da 5 yaşındaki oğlumla benim yaşayacak yeni bir yere ihtiyacımız olduğu anlamına geliyordu.

Ortalama kira maliyetinin ayda 3.000 dolar ve ortalama tek ebeveyn maaşının 50.000 doların biraz üzerinde olduğu Brooklyn, New York’ta seçeneklerimiz inanılmaz derecede zayıftı. Apartman arama savaşı hikayelerini, yeni boşanmış iki çocuk annesi, artık kendi başına kaldığı için artık karşılayamayacağı bir daire olan en iyi arkadaşım Tia ile karşılaştırırken bir çözüm ortaya çıktı.

Neden birlikte yaşamıyorsunuz?

Bir ay sonra, Tia ve ben Bed-Stuy’daki üç yatak odalı dairesinde kutuları açıyorduk. Geçici olarak birlikte yaşamaya, ortadaki masrafları paylaşmaya ve ebeveynlikte ortaya çıkan ve bir eli kullanabileceğiniz tüm anlar için genellikle birbirimize yaslanmaya karar verdik.

Yemek, ev ödevi ve hatta çocukların davranışlarını düzeltme konusunda ekip kurduk. Başka bir deyişle, romantik bir ilişki içinde olmasak da , platonik olarak, kasıtlı olarak çocuklarımızı birlikte yetiştirmeyi taahhüt ederek ortak ebeveyn olmayı seçtik.

6 ay sonra mali durumlarımız değiştiğinde dostane bir şekilde devam etmeye karar verdik ama deneyim kalıcı bir etki yarattı.

Ayakta kalmak için borca girmek yerine, günlük ebeveynlik yükünü romantik bir partner kadar olmasa da güvendiğim biriyle paylaşabildim.

Bugün, Brooklyn’de serbest yazar ve editör olarak rahat bir yaşam sürdüren, mali açıdan bağımsız bekar bir anneyim. Beni potansiyel olarak hayatımı değiştirebilecek finansal sıkıntıdan kurtaran şey olarak eş-anneliğe güveniyorum.

Geleneksel aile modelinin dışına çıkmak

Deneyim aynı zamanda aileyi nasıl tanımladığımı da sonsuza dek değiştirdi, geleneksel çekirdek ailenin – biyolojik çocuklarını yetiştiren iki evli ebeveynin – modası geçmiş ve talip olunacak tek model olmadığı bir eve dönüş. Ortak ebeveynliğin ne anlama geldiğine dair anlayışımı da değiştirdi.

Tia ve benim gibi başka insanların romantik bir ilişki bağlamı olmadan kasıtlı olarak ortak ebeveynlik anlaşmasına gireceğini asla hayal etmemiştim. Ama bu tür bir ebeveynliğin sadece bir şey olmadığını öğrendim, çekişme kazanıyordu. Şimdi, yıllar sonra, yükselişte .

Platonik ortak ebeveynlik pek çok senaryo içerir: çocuklarını uyum içinde büyütmek için arkadaşlarına dönüşen eski sevgililer , kocaları yerine sperm donörlerini seçen bekar kadınlar , her ikisi de çocuk isteyen ancak doğru ortakları bulamayan en iyi arkadaşlar ve hatta “çiftleşme” sitelerini çocuk yetiştirmek için platonik ortaklarla tanışmak için kullanan bekar insanlar .

Klinik sosyal hizmet uzmanı ve aile terapisti Arlene Istar Lev , “Son 50 ya da 70 yılda cinsiyet ve üremeyi birbirinden ayırmamız gibi, sanırım sevgi ve ilişkileri ebeveynlikten ayırma sürecindeyiz” dedi .

Artık aileler çocuklarını nasıl yetiştirecekleri konusunda farklı düşünmeye başladıklarına göre, sıradaki soru bunun nasıl başarılı bir şekilde yapılabileceğidir. Bu yüzden, diğer platonik eş-ebeveynlere ve yanan soruyu birkaç uzmana sordum. İşte söylemek zorunda oldukları şey.

“Hayatımı değiştirebilecek finansal sıkıntıdan kurtulmamı sağlayan şey olarak eş-anneliği takdir ediyorum.”

1. Bireysel güçlü yönlerinize yaslanın

Jamaine Smith ve Tanisha Barnes, Philadelphia’da yaşayan ve Tanisha’nın 7 yaşındaki oğlu Atum’u biyolojik babası o doğduktan kısa bir süre sonra terk ettiğinden beri birlikte yetiştiren iki en iyi arkadaştır. Geçiş onlar için oldukça organik bir şekilde gerçekleşti. Zaten Atum’un vaftiz babası olan Smith, sorunsuz bir şekilde baba rolüne geçti.

Smith’e daha yakın olmak için Brooklyn’den Philly’ye taşınan idari koordinatör Barnes, “Atum’un babası hayatında olmamaya karar verdiğinde, Maine daha yeni adım attı” dedi. Barnes velayet ebeveyni iken, Atum evi ile Smith’in evi arasında, sadece birkaç blok ötede serbestçe hareket eder.

Statik bir birlikte ebeveynlik programına bağlı kalmak yerine, nazik ebeveynlik uygulayan Smith ve Barnes, oğullarının ihtiyaçları ve kendi güçlü yönleriyle liderlik ediyor. Örneğin Barnes, Atum yaşlandıkça erkeklerin daha fazla ilgisini çekmek için can attığını kabul ediyor, bu yüzden kendini her zaman müsait kılan Smith ile daha fazla zaman geçirmeyi seçtiği zamanlar oluyor.

Barnes, “Benim için bu süreçle ilgili en iyi şeylerden biriydi” dedi. “Bir ebeveyn olarak, gerçekten zayıf yönlerimin farkındayım. Ve uğraşmak istemediğim bazı şeyler var ya da Maine gibi hissettiğim kadar nazik değilim.”

Adalet adına görevleri ortadan ikiye bölmek ya da biyolojik ebeveyn olduğu için Tanisha’ya sorumluluğun büyük kısmını vermek yerine, Smith ve Barnes her bir kişinin en iyi yaptığı şeye odaklanırlar.

” Shame Proof Parenting ” kitabının yazarı LCSW’den Mercedes Samudio, “Ortak ebeveynlik hakkında konuştuğumuzda, ikinizin de burada ortaya çıkacak kendi kimlikleriniz ve kendi hassasiyetleriniz var ” dedi. “Bence bunun hakkında konuşmak gerçekten önemli çünkü ‘Ben bu işte iyiyim, onlar da bu işte iyi – hadi birlikte çalışalım’ diye anlamaya başlıyorsunuz.”

2. Akıl sağlığınızı ihmal etmeyin

Akıl sağlığı ve terapi söz konusu olduğunda, bu tüm ebeveynlik için geçerlidir.

Özünde uzun süredir devam eden bir dostluk olsa bile, zor zamanlar, büyük ifşalar ve iyileşmesi gereken zor gerçekler olacaktır. Bu nedenle, bir arkadaşımla birlikte ebeveynlik deneyimine baktığımda, en büyük pişmanlığım, yolumuza devam etmemize yardımcı olacak bir terapist veya koçla ortaklık yapmamaktır.

Eski kocamla ilişkimden çıkarken terapi arama fikri doğal olarak aklıma gelse de, en iyi arkadaşımla birlikte ebeveynliğe geçiş yaptığımda olmadı. 10 yıllık arkadaşlığımızın yeni ebeveyn dinamiğini zahmetsizce özümseyeceğini, kokteyl ve şakalaşma ritmimizin ailelerimizin kaynaşmasına yardımcı olmak için yeterli olacağını varsaydım.

Ama aslında tam tersi oldu. Birdenbire finans ve ebeveynlik tarzları gibi istilacı kişisel ayrıntılara daldık ve ikimiz de kendimizi yeni yollarla savunmayı ve farklı iletişim kurmayı öğrenmek zorunda kaldık. Aile terapisini düşünseydik kısa süreli deneyimimiz daha uzun sürebilirdi.

Alysha Price, her türlü aile yapısının sağlıklı bir şekilde işlemesini sağlamak için ebeveynlerin birlikte çalışmasına yardımcı olan bir ortak ebeveynlik koçudur . Price, birlikte ebeveynlik terapisinin veya koçluğunun “özellikle platonik ilişkilerde çok faydalı bir araç olduğunu, çünkü ebeveynlerin ortak değerleri ifade etmesine ve aile normları oluşturmasına yardımcı olabileceğini” açıkladı.

“Terapi veya koçluk alanı, sizin özel aile yapınıza uygun bir ortak ebeveynlik dinamiğinin nasıl oluşturulacağı konusunda yapılandırılmış bir ortam ve destek sağlıyor” diye ekledi.

“Son 50 ya da 70 yılda seks ve üremeyi birbirinden ayırdığımız gibi, sanırım sevgiyi ve ilişkileri ebeveynlikten ayırma sürecindeyiz.” — Arlene Istar Lev, LCSW-R

3. Eşsiz dinamiğinizi ve tüm artılarını kucaklayın

Atlanta merkezli bir yazar, yaratıcı yönetmen ve bir çocuk annesi olan Amer Woods, 12 yaşındaki oğlunun babasıyla hiçbir zaman ciddi bir ilişki içinde olmadı.

Siyah toplulukta, bu atama tipik olarak “bebek anne” unvanını ve romantik ile platonik arasındaki çizgiyi bulanıklaştıran toksik bir ilişkinin damgasını taşır. Ancak Woods, “bağlı olmayan” geçmişlerinin birlikte sağlıksız bir geleceğe düşürüldükleri anlamına geldiği fikrine katılmayı reddetti.

Woods hamile olduğunu öğrendikten sonra, ikisi gerçek bir çift olma fikriyle oynadılar, ancak inkar edilemez bir şekilde uygun değildi ve platonik olarak ilerlemeye karar verdiler.

“Bir ilişkimiz yoktu ve çok nettik. Woods, “Birlikte taşınmayacağız” dedi. “İlişkimizin bağlamı, babasıyla olan duygusal şeylerden kurtulmamı sağladı, bu da daha az kavgaya yol açtı.”

Lev, farklı aileler için farklı şeylerin işe yaradığını kabul ediyor, ancak genellikle platonik ilişkilerin yönetilmesi daha kolay.

“Bir evlilik sona erdiğinde, acı olur ve genellikle ihanet olur,” dedi Lev, “bu yüzden yaptığımız işe geri dönmek, birlikte çocuk yetiştirmek biraz zor.”

En iyi arkadaşımla birlikte ebeveynlik yaptığımda, birimizin randevusu olduğunda uğraşacak hiçbir kıskançlık, yer istediğimizde çatışma, karışık sinyaller ya da kalıntı romantik sevgi konusunda incinmiş duygular yoktu.

Romantik kökenli ebeveynliğin aksine, platonik eş-ebeveynler, ebeveynliğin önüne geçebilecek duygusal tetikleyicileri etkili bir şekilde atlayabilir.

4. Ev kuralları gerekli

Evli çiftler bir birim olarak ebeveynlik yapma eğilimindeyken, platonik eş-ebeveynler genellikle iki ayrı varlıktır, belki de çocuklarını nasıl yetiştirmek istedikleri konusunda ortaya çıkacak ayrı arkadaşlar, inançlar ve bakış açıları vardır.

Örneğin, eski kocamla birlikte ebeveynlik yapmak, en iyi arkadaşımla birlikte ebeveynlik yapmaktan çok farklı. Eski sevgilimle yaptığımız seçimler sadece ikimiz arasında kalıyor, ancak arkadaşımla birlikte kararlarımız aynı zamanda evimizde yaşamayan eş-ebeveynlerin ideallerini de yansıtıyordu, bizim durumumuzda üç biyolojik baba vardı. .

Bu nedenle, çocuklarımızın ne yemesine izin verildiği veya dinin nasıl tartışıldığı gibi bazı kurallar katı sınırlarla çizilirken, ödevlerin ne zaman yapılması gerektiği ve yatma saatinin nasıl ele alındığı gibi diğerleri daha esnekti ve her biri için neyin işe yaradığına dayanıyordu. ev.

Bazı ailelerde, ebeveynler Smith ve Barnes gibi bu konuda aynı fikirde oldukları sürece, kurallar daha gevşektir ve bu iyidir.

Barnes, “Ben vejeteryanım ve çoğunlukla Atum da öyle,” dedi, “ama Jamaine ile birlikteyken tavuk ve hindi yemesine izin veriyorum çünkü bundan hoşlanıyor.”

“Romantik kökenli ebeveynliğin aksine, platonik eş-ebeveynler, ebeveynliğin önüne geçebilecek duygusal tetikleyicileri atlayabilirler.”

5. Dinamik durumunuz hakkında çocuklarınızla açıkça konuşun

Bu o kadar açık ki gözden kaçabilir: Tüm bunların merkezinde yer alan çocuklarınızın doğru şekilde bilgilendirilmesi ve güçlendirilmesi gerekiyor.

Babası ve ben boşandığımızda oğlumla yaptığımız konuşmaya benzer şekilde, en iyi arkadaşımla birlikte ebeveynlik yapmanın ne anlama geldiği konusunda açık ve şeffaf kaldım.

O şimdi benim diğer annem mi? Ona ne demeliyim? Babanın yerini mi alıyor? Okuldaki çocuklara iki annem olup olmadığını sorduklarında ne demeliyim? İki anneye sahip olmak normal mi? Bunlar, Tia ve ben anlaşmamıza başladığımızda oğlumun bana sorduğu sorulardan bazıları. Ve onlara dürüstçe cevap vermek benim için önemliydi.

Açıkça konuşmak, ben yokken oğlumun kendini savunmasına yardımcı oldu. Ayrıca ailenin farklı insanlar için ne anlama geldiği hakkında daha büyük bir tartışma başlattı.

Deneyimden bu yana, oğlum her zaman inanılmaz derecede empatik oldu ve karşılaştığı ve aynı zamanda farklı aile modellerinden gelen çocukları kabul etti – tüm topluluk için bir kazanç.

Yeni çekirdek aile

Woods, Smith ve Barnes ile yaptığım görüşmelerden ve arkadaşımla birlikte ebeveynlik deneyimimden aldığım en büyük çıkarım şudur: Çocuklar iyi olacak.

Bir ailenin iki evli ebeveyni veya beş dönüşümlü ortak ebeveyni olup olmadığı, en önemli ölçüt , bakmakta oldukları çocukların sağlığı ve gelişimidir ve romantik ortaklar tarafından büyütülmek, bir çocuğun geleceğinin görünümünü asla belirlememiştir.

Başlangıç hikayemiz ne olursa olsun, platonik eş-ebeveynler nihai hedeften tıpkı geleneksel aileler kadar tavizsizdir: gelişen çocuklar yetiştirmek.